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第504章 来到房间
  人心的沉沦,真的非常容易,往往在自己没有发觉的时侯,就已开始…为什么?要让我懂得爱是什么?为什么?要让我知道怎么去爱一个人?爱情本来就没有道理,也不需要道理。爱情是一种本能,一种需求,当你寂寞无助时…

 从小到大,都是妹妹雯雯陪着我,贴近我的心,聆听我的声音。也是她,让我知道什么是爱,要如何去真正爱一个人…为什么?她是我的妹妹?为什么?我是她哥哥?爱情一直不容许有血缘的兄妹发生,存在彼此的心灵。

 爱情是一种忌,一种无言,当你们有血缘关系时…从不愿正视自己的情感,回避自己的情感,无法自主的望着它,最后终于了解它。

 就是她,让我知道自己心的方向,让我的心有所依靠…为什么?我所爱的不是我应该爱的?为什么?我必须忍受这样的痛苦折磨?爱情本来就有痛苦,无法平息的伤痛。

 爱情是一种体会,一种承担,当你选择接受时…从我发觉自己爱上雯雯,她的所有倩影笑容,就不断浮现在我眼前,带来更多痛苦。却是她,让我觉得或许这一切都是值得的,再多的痛苦终究都会过去…

 但还有多少痛苦,是我必须承受的?是生命每个脉动这么多吗?或是有如蓝天深澈无法说尽?或许它会有结束的那天,但地狱的炼火也会跟着熄灭吗?我不知道,我希望它会。但我知道它不会,就在这许多错误发生之后,地狱早已是我唯一的归处,我的灵魂也只能往那里去。

 最后,当我发现自己灵魂的沉沦,已经太迟。我已无法自拔,我的心再忍受不住这许多煎熬,我的心再承受不住这样的无视,我爱她,我要她,我渴望她,我渴望更多,我渴望她也能知道,我渴望她也能感受,我渴望这一切折磨结束的那一天来临…

 终于,一个沉静的夜晚,等到深夜两点多,我来到雯雯房间前,小力又缓慢的转开门把,努力让房门不发出丝毫声音的开启。毕竟不过是几年前的事,所以我几乎记得那一晚发生的所有细节,与所有感受。

 一开始,我只开一个小,先从中用单眼窥视她的房间。房间内只有头桌上的一盏小夜灯开着,睡的雯雯侧躺在上没有动,也绝对不知道它的房门已经被我打开。

 雯雯并不像前几天那样,平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上,此刻她的衣尾遮到大腿上,并且身体向内侧躺。

 当时我看到她睡的姿势,知道这样的姿势我很难看到我所想看的,但当时我还是告诉自己,或许等等我近看时换个姿势就可以看的到,毕竟她的衣摆也不是很长…

 接着我站再门口再等一会,等确定雯雯真的已经睡,我就慢慢的再将房门拉的更开,预备轻手轻脚踏进去…我开始感觉口干舌燥,心跳很烈,因为我知道自己正在做一件很危险的事…

 毕竟我已不是小孩子,更清楚如果对雯雯做这种事,被她发现的严重会有多大…但我就是无法住手。当我悄悄踏进她房内,感觉真的非常刺,跟小时候偷偷跑到她上偷袭她完全是不同层次的事情。

 毕竟当时还小,没有那么多是非观念,除了怕父母知道被他们打之外,就不会怕些有的没的。

 我几乎是屏住呼吸慢慢走到她边,真的很害怕如果我呼吸声大一点,就或许会被她发现。不只这样,我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。

 就是怕如果有个万一,至少我还能在第一时间逃出去。一切是那么的安静,就如同沉静的地狱,虽然炼狱之火继续燃烧,却没有半点声音,或许也不需要声音。我一直注意看着她沉睡的脸庞,注意雯雯有没有要醒来的迹象,并且持续慢慢走进去。

 最后,我终于来到她尾。虽然她的尾离房门也只有一公尺多的距离,但刚刚我一步步小心走去,却像有好几百公里那么长,也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。

 然后我蹲在她脚旁的旁,试图想再从她的衣服中看进下体,但却总是被她的t…shirt挡住,所以连她的内都看不到。虽然有点气,但我还是很快就将目光转移到她耸立的房。也是好几年来,我只敢偷偷看的地方。从a片中,关于女房是看了不少,但就是一直没有摸过,不知道摸起来是怎样?

 当时我挣扎好一会,到底要不要。最后,我还是伸出手指,紧张的朝她房伸去。隔着t…shirt,我手指轻轻戳一下她的房侧边。因为太小力,所以也真的没有什么感觉,只有衣服的质感。

 后来我再稍微加大力量,当时感觉还真的有点软软的,与其说是一团,不如说是橡胶才更贴切。就在这时候,雯雯竟然嗯了一声,并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人,要醒过来一样。

 一定是我刚刚用手戳她房的力量太大,才会 醒她。当时我吓的只觉四周一片冰冷,因为这时我离门也有两公尺以上,就算要转身跑出去也来不及,一定会被她看见。

 我就只能马上趴下去,整个身体都要贴在地板上,然后开始祈祷…我努力趴着静止不动,一直责怪自己,毕竟现在就算真的被雯雯发现,也怪不了谁。

 有时候,我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情,让这一切有个结束,让我不必再独自承受这样的折磨。

 那时不论是好的结束,不论是坏的结束,至少都能让我动不安的心,能有平息的一天。有无数的机会,我想跑到最接近天的地方,对苍天尽情呐喊,希望我的痛

 但不可能…有无数的机会,我想向朋友透自己心中的痛苦,希望他们能救救我。但我不敢…谁来救救我?谁来救救我…这句话,在我心中不断呐喊,每天每天,希望有人能听见。但我知道,没有人听的到,更没有人可以拯救我。

 如果有人听见,也一定会当我是怪物,当我是野兽,当我是社会无法原谅的病态一份子。所以我能做,终究只有哭喊,哭喊我灵魂的无言呐喊,永远带着它,孤独活在每个今天,让它折磨自己…

 我听到上传来移动声,还有棉被声,接着又毫无动静的恢复宁静,我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡,完全没发觉她的房间还有我的存在…

 当时我还是继续趴在地板上好几分钟,不敢马上就站起来,然后我才慢慢抬起头,越过线小心看着雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡,身体已经躺平,身上棉被盖到前,根本别想看到任何东西。

 不过也好,反正那晚被她这一吓,就算她双腿跟那晚一样微微开开,衣服退到小腹上,我也一定不敢再继续下去。所以那一晚我就慢慢站起来,再慢慢走出她房间,将房们带上…带着更深的罪恶感离开…

 ***第一晚,虽然我被妹妹彷佛要醒来的动作给吓跑,并且有更深的罪恶感,但之后我心中却有更深的足感。从那一晚开始,我每晚都会静静来到雯雯房前,无声旋开房门,慢慢踏进她的私密空间,游走在让她介于梦与醒的危险界线。

 我的视线爬行在她房的曲线,双眼望着股沟间的神秘地带,幻想着自己正在她身上,感受她神秘花园小径内的润与柔暖。或许也是这样的遐想,不知从哪一天起,让我开始大着胆子,掏出内里怒茎,看着静躺在上的她自蔚。

 刚开始,我还是因为害怕,而只是远远站在她房门外。随着一天天过去,我更是壮大胆子踏进她的房内,站在她身旁,放出生命的华。

 每晚每晚的,站在雯雯身边,手上握着茎前后套,看着她的睡颜发 我的望,反而更让我渴望得到她,拥有她。

 我将手指上的,对准雯雯因为睡而微张的小嘴。果然因为重力的关系,而向下开始牵出一条细长的线。

 最后,那滴顺利落进雯雯嘴内,舌头上,而雯雯依然毫无所觉…但我知道,如果她是醒着,绝不可能有这机会,让我的滴进她口中。

 白天与晚上时,我跟雯雯在家里碰面,有说有笑,她依然没有察觉我每晚潜进她房里,看着她的睡姿自蔚,更是将自己的滴进她嘴里。

 我不知道她如果知道这一切,会有什么样的反应?生气吗?伤心吗?或是其余更多我无法预料的反应?不论是哪一种,我知道,她都不可能会有正面的回应,那是只有纯粹情世界才有可能发生的事,而我活在有血有的世界,这是我怎样都无法忘却的事实。

 但我真的忍不住,我好想要雯雯现在已经成的身体,再一次感受她温暖道的滋味,就像国中那一次,头些微入在她的道内,就这样

 但现在我不要就只是些微入,我要完全入,我要完全深入,我要在她体内最深处,我要印下望的标记。但我还是知道自己不能真的这样做。太危险,而且万一被发现我就真的惨了。

 因此我终究只能在深夜她睡时,来到她房间,宣我的望。白天她醒着时,躲在房间上网浏览各情网站,想要稍稍平息自己的火。

 就是那一天,没想到竟糊里糊涂让我找到一个贩卖各种情用品的网站,并且看到它们有在卖昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的,买了这个就能让我再度拥有雯雯,并且心中的望能获得解放… m.DAgExS.coM
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