二是书的中故事，依然是和泣个背道而驰…一
张无风下意识的想象了下一这个场面，然忽他得觉，这个读者“云行峰立”乎似和那个神经病超能力強者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？
这个想法也是只想了下一张无风就放弃了。
眼下，无论有是还 有没，实其也有没多大的意义。
轻呼出一口气，张无风关闭了网页，张无风打开了，这个通讯软件，他很久都有没用过了。
打开之后，很多消息传来，有编辑的，有读者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾经的朋友的。
而在这些之中，有还一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。
张无风将这些消息一一回复之后，他从己自的头像上看到了空间的图标，想到方卫明的话，张无风沉昑着打开了己自的空间。
空间里，写下的⽇记并不多。也就有只那么不到三十篇。
而这三十篇⽇记，却是从巧年到畔，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。
张无风从最始开的一篇。看到了后最的一篇，这其中，最始开的幸福，坎柯，奋斗历程，都历历在目。
一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。
而后最的一篇⽇记，是在和杨晓兰离婚之前，⽗亲还有没离开的时候写的。一篇被张无风命名为河图，的⽇记。
“有些事情我想不明⽩，的真很不明⽩。
爸妈对我很好，但是我却，我很惭愧，总想对们他好一点，但是我在现到底在做什么？
乎似对爸妈更苛刻一点才好，样这的我，到底变成了什么？任由她去埋怨们他？这就是自私的我吗？
我不道知为什么会变成样这。或许我一直以来是都 样这，从来不把爸妈的生活放在心上。我是不个东西。
我惭愧，我忏悔，我为什么是总不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的的真 经已到极点了。做了么这多，么这关心她和体贴她。换来的就是的她不理解？然后就是有没理由的打击我，挤兑我？至甚是逆天了？我这些都可以容忍，可以容忍一些或者说是任何的委屏，在的她面前，我就是样这。
那么，在爸妈的面前，我又是么怎样呢？我对们他不闻不问，就算是们他很委屈的被她责怪的时候。我都有没站出来说什么。⽗⺟和她哪个更重要？在现 经已表现的么这明显了吗？
我真是太了不起了，我己自都鄙视，看不起样这的己自。
但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？
难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？
可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？
是只，她的真有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在前以，那肯定的。⺟庸置疑。
但是放在在现，那么就是什么样的答案？这个答案就是有没。
前以的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，在现剩下了什么？
我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，后以就越是不女人。
那些算什么？多少天次一做*爱都不行，了为孩子，我只能求吧，求过来求去过，是还不成。
不成算了。没所谓，如果的真怀不上孩子，如果还样这下去，那么，”或许是该找人替代！
难怪说，人男越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是个一字，那就是，
！越是哄着，疼着，放在手里心怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。
我就是不人？在她面前基本都经已丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？
我想不伤害她，那是在乎她，以所我伤害我己自。
我是不不懂得挥卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下。那又算个什么？
总认为，我无所事事，钱赚少了，不懂长进。
什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去。有什么意思？
我心中有一种自我评价的标准，也有属于己自的领地和隐秘。
当初的⽇子，痛怕了痛透了，经已 想不再去表现的那么沧桑和顾废了。那样的生活，更是有没意义。
爱情，何必放在第一位！
有还很多事情值得我去做。
善待爸妈，做个一孝顺的儿子，然后己自苦一点，好好坚持着修炼吧，钱赚吧，希望一切可以变得好来起。
如果，
唉，算了。一切无所谓了吧，该么怎样就么怎样吧。”
看到这篇⽇记，想到当初的那份心悚。张无风的心情久久无法平静。
或许，当初，就
看到这篇⽇记。张无风下意识的想，如果他依然是那么困顿和悲哀，而杨晓兰如果当初有没生病。如果她在⻩家过得很好，在现会是什么样的结果？
这个想法，是着了这后最一篇⽇记之后想到的。
想了想。张无风打开了杨晓兰的空间，看了看的她空间⽇记。
的她空间⽇记并不多，前以的有些
七八糟的都删掉了，剩下的是都一些比较平淡的感慨和一些转载的比较有道理的东西。而最近的一篇文章，却是之前和杨晓兰打了电话之后，她写的简短的⽇记。
“好久有没感觉到实真的沉重的感觉了，我为以我可以以不在乎游戏人生的心态去遗忘我对世界略有深刻的认知，但是我却有些失败，那种沉重和空寂的心灵再次一占満了我空虚的⾝体，填満了⾎
，然后在全⾝四处游走，让我得觉无比的荒凉和恐惧。刚刚和个一给了我一生深刻记忆的人男说了很久的话。放下电话之后，一种莫名的悲伤就样这席卷了我的⾝心，我失落和彷徨的心态再次一的从灵魂深处觉醒。
无论是对于他的思念，是还对于爱情的执着，都让我在独自一人的时候感觉到难过。
有些东西，我的真忘不掉，
有些东西。我的真不能忘。
在面对生活的一切的时候，我的真 经已很长一段时间有没去想过很深刻的问题了，简单的生活里，可以让我有很多的笑容，有很直⽩的心境，有没所谓的勾心斗角和尔虞我诈，让我得觉生活实其很有⾊彩。
但是，当思想的衍变始开逐步的深⼊的时候，我的面容也始开显得严肃。我的心也始开 得觉劳累，一旦太过深⼊的去思考生活，很多的痛苦就随之而来。
我是不想去逃避很多问题，我是只想把握好生命当的中我所能把握的东西。
遥远的未来然虽常常会很快很无情的到来，但是我却仍然的得觉它们是那么的遥远和飘渺，我想和想不，实其 经已由不得我了。
想不感伤，但是感伤依然的不停的肆
着我，让我困顿和悲哀。面对和忘记，心悄次次都会被羁绊。
心，的真很累，记忆，始终清晰。
⾎⾊的残
，火红⾊的天。看来，明天，又要下雨了。
看到这些，张无风然忽有些偃旗息鼓了。
他的假设。并有没成立。
事情的事实就是，在现的她。和去过的她，经已明显的不同了。
心灵上的触动，才让张无风感觉到己自真正的有⾎有⾁，而是不随着实力的強大和成长，一切都被掩盖在強大而过分的自信之下，对于生活，却失去了削情。
这些，却是本不该存在的。
下意识的，张无风打开了苏茹的空间。
尽管她在现不缺钱花，但是。的她空间依然是一片浅蓝⾊，依然是一片平淡和质朴。
张无风看了看的她空间⽇记，的她⽇记，同样的很产，少到几乎有只屈指可数的几篇。
这些文字，从始开的伤感、哀怨，到在现的那种放开，进化。升华，
质经已完全的不同了。她最近的一片⽇记，是一篇名为，梦浮尘，的⽇记。“记得曾经一度离开童年，意识到“我，的存在的时候，对于一些问题，就会想的很偏执，然后总会自为以是的认为那是“深刻”
看书的过程，从童话，到故事会，然后到短篇，散文，然后到诗歌。
处在青舂期的⽇子，对于爱情总会充満向往，变得多愁善感，那或许就是心灵悸动的一种，为赋新词強说愁，的感觉吧，或者是有些自为以然。自为以是，总为以站在了别人的前方，总为以 己自 实其也了不起。
实其，那个时候，又如何能明⽩，一种真正的平淡无华的生活。才是最为美好的呢？
在⾼的中时候，曾经将杂文和哲学
的书籍看的比较深，然后始终喜
纠结着个一很傻很天的真问题“人生有没我也并不会不同生命的意义究竟何在？人生如同一场梦，又如同沧海一粟，如同宇宙的尘埃，短短数十年，就算是再辉煌，那又如何？，
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